¿Todo lo soporta el amor? 9 creencias que te alejan del bienestar emocional en pareja

El modo en que amamos está profundamente influido por las ideas que tenemos sobre el amor. Muchas de estas creencias forman parte del imaginario colectivo, de las narrativas familiares o de los mensajes que hemos recibido desde la infancia a través de películas, canciones y normas sociales. Cuando estas creencias no se cuestionan, pueden alimentar vínculos marcados por malestar, donde la dependencia emocional, la sumisión afectiva o la renuncia a un@ mism@ suelen ser protagonistas.

A continuación, analizamos nueve creencias comunes y los riesgos que pueden implicar en la vida relacional.

1. «El amor verdadero todo lo soporta»

Esta creencia se alimenta de un aprendizaje cultural y social que asocia el amor con la capacidad de soportar el malestar, lo que puede contribuir a normalizar dinámicas dañinas.

Desde la infancia, muchas personas están expuestas a modelos familiares en los que se transmite, de forma directa o indirecta, que amar significa sacrificarse o aguantar por el otro. Si una persona ha crecido viendo a sus cuidadores permanecer en relaciones frías, conflictivas o dolorosas en nombre del amor o la familia, es posible que interiorice ese patrón como una forma legítima de vincularse.

Sin embargo, un amor sano no lo soporta todo. Un vínculo saludable implica también establecer límites, practicar el autocuidado y responsabilidad afectiva.

2. «Sin ti no soy nada»

Esta frase refleja la creencia de que el propio valor depende únicamente de otra persona. Suele tener su origen en vínculos tempranos marcados por carencias afectivas, donde no se favoreció el desarrollo de la autoestima ni de la autonomía. Cuando en la infancia no se recibe un reconocimiento estable e incondicional, es más probable que, en la adultez, se busque seguridad y validación a través de los demás.

Mantener esta creencia puede llevar a una fusión con la pareja, generar ansiedad ante cualquier señal de distancia afectiva y provocar una profunda sensación de vacío cuando no se está en una relación amorosa.

3. «Los celos son una muestra de amor»

Esta idea refuerza el concepto del amor como posesión. Lejos de ser un indicador de afecto, los celos suelen estar relacionados con inseguridad, desconfianza y necesidad de control. En contextos relacionales, el riesgo principal de esta creencia es legitimar dinámicas de control, reforzar la dependencia afectiva y justificar conductas invasivas o incluso violentas.

4. «El amor todo lo puede»

Sostener esta idea de forma rígida puede llevar a evitar el reconocimiento del malestar o de las diferencias significativas dentro de una relación.

Como señala Joan Garriga, no es suficiente con amar: también es necesario aprender a hacerlo, desarrollando la capacidad de construir vínculos desde la conciencia, el respeto mutuo y la responsabilidad afectiva. El amor, por sí solo, no asegura el bienestar relacional si no va acompañado de un «saber amar».

Además, cuando esta creencia está instalada, interfiere en la posibilidad de aprender de las dificultades compartidas y de desarrollar habilidades relacionales y emocionales esenciales para nuestro propio crecimiento.

5. «Si me quiere, cambiará»

Esta creencia, profundamente arraigada en el ideal del amor romántico, sugiere que el amor tiene la capacidad de transformar a las personas. Sin embargo, aunque una parte de esto es cierto, también es verdad que el cambio verdadero en una persona depende principalmente de su propia voluntad, compromiso y proceso interno.

A menudo, esta expectativa funciona como un mecanismo para minimizar el malestar que provocan conductas dañinas en la relación, así como en una dificultad de poner fin a las relaciones que nos resultan dañinas, muchas veces, por dependencia emocional.

Mantener esta creencia puede llevar a sostener vínculos insanos, cargar con culpas injustificadas y desgastarse en la relación.

6. «Estar sol@ es un fracaso»

Esta mirada puede llevar a vivir los momentos de soledad como estados de vacío, provocando angustia, inseguridad y una búsqueda apresurada de vínculos que “completen” aquello que se percibe como faltante.

Sin embargo, es importante saber que poder estar con un@ mism@, habitar ese espacio sin pareja, puede ser una oportunidad para construir una relación más sólida con nuestra propia identidad. Además, cuando no existe ese espacio de encuentro interno, es fácil que la búsqueda del otro se convierta en una forma de escapar de un@ mism@, en lugar que buscar al otro desde el deseo genuino de compartir.

7. “Si me quiere, debería saber lo que necesito sin que se lo diga”

Esta creencia nace de la ilusión de una conexión perfecta, casi telepática, con la otra persona. Sin embargo, esperar que alguien adivine nuestras necesidades invisibles puede ser una fuente constante de malentendidos y dolor. En realidad, el amor no se basa en la adivinación, sino en la disposición construir la relación a través de la apertura y la comunicación abierta, clara y honesta.

8. «El amor verdadero es para siempre»

Esta creencia nos invita a pensar que el amor auténtico debe ser eterno, y que su duración es la prueba definitiva de su valor. Sin embargo, esta idealización puede convertirse en una carga que nos dificulta aceptar la impermanencia natural de muchas relaciones. En ocasiones, saber soltar y reconocer el fin de un vínculo también es una expresión profunda de amor y respeto, tanto hacia la otra persona como hacia nosotros mismos.

Aceptar que el amor puede transformarse, cambiar de forma o incluso llegar a su fin, nos abre a construir historias más honestas y ajustadas a nuestra experiencia actual.

9. “Una relación debe completarte”

Esta creencia parte de la idea de que estamos “incompletos” hasta encontrar pareja, reforzando el mito de la media naranja.

Sin embargo, una relación consciente no surge de la necesidad de llenar un vacío existencial, sino del encuentro libre y genuino entre dos personas que se eligen desde su integridad. Cuando cada individuo está completo en sí mismo, el amor puede ser un espacio de suma y enriquecimiento mutuo, en lugar de una búsqueda para sanar carencias o inseguridades.

¿Es posible dejar atrás las creencias que nos limitan y amar de una manera más consciente?

Sí. Amar desde la consciencia implica abandonar la idea del amor idealizado, incondicional y mágico, para convertirlo en una elección adulta, presente y responsable. Implica, también, saber que en realidad ninguna relación puede sanar por completo nuestras heridas ni garantizarnos una felicidad absoluta, y que es importante poder tomar las dificultades e incomodidades de la relación como oportunidades para aprender a amarnos y a amar mejor a la otra persona.

Como he comentado al principio, las creencias sobre el amor que se han citado en el artículo están influenciadas por patrones culturales muy arraigados, dinámicas familiares y experiencias tempranas. Este hecho implica que, si bien es posible amar de manera consciente (y satisfactoria), esta elección nos conlleva trabajo personal y tener la disposición de mirar y curar las propias heridas.

Desde Mandala, acompañamos a las personas a explorar sus creencias y formas de vincularse, fortalecer su autoestima y sanar heridas afectivas, para poco a poco poder ir desarrollando la capacidad de amar desde el respeto mutuo y orientarse en la elección cada vez más consciente de relaciones más saludables.

Eva González